Детское: Консультация с детским психологом "0 TO 6"

От детского центра мне организовали встречу с консультантом по детскому поведению. Встреча неоднократно переносилась, но, наконец, около месяца назад состоялась. (Дальше ОЧЕНЬ много букв)



Я не ожидала ничего особенного, как и в случае с педиатром; было ощущение, будто хватаюсь за соломинку, однако, против ожидания, узнала массу полезного (несмотря на то, что много времени было уделено, как здесь принято, заполнению всяческих форм).

На самом деле, такая уж острая необходимость отпала, как-то я уже более-менее приспособилась управляться с нашим строптивым ребенком ("strong willed child" - "ребенок с сильным характером" - официальный диагноз первого еще педиатра, который нас консультировал, когда возникли проблемы с введением прикорма), вечернее засыпание наладилось, как я последовала совету педиатра. Однако, хотелось убедиться, что в плане общения с сыном и развития мы, как здесь говорят,  "on the right track" ("на верном пути").

Консультант внимательно выслушала все, что я рассказывала про нашего мальчика, задала несколько вопросов, сказала, что мы все делаем правильно, и уже воплотили в жизнь половину из того, что она собиралась порекомендовать. Также она подивилась, как много у нас он уже делает и знает, мол, какой развитой ребенок для своего возраста: приносит и ставит на столешницу розеточку из-под яблока, помогает мне разбирать посудомойку, мужу - разбирать покупки (именно помогает, а не хаотично разбрасывает и играет с ними, как раньше), различает цвета и формы... Мне на эту тему вспоминается фильм "История моей карьеры", который так любил цитировать мой папа: там главному герою  - выпускнику колледжа - все говорят при трудоустройстве "У вас нет опыта", "У вас нет опыта", а в одной конторе: "У-у-у, сколько у вас опыта! Слишком много!.." Так и тут получилось: консультант по речи сочла нашего сынишку недоразвитым, консультант по поведению - вполне даже развитым...

Из советов консультанта хотелось бы отметить следующее.

1. Предоставлять выбор. Что мы собственно и делаем всегда. Т.е. продолжать в том же духе.

2. В плане социального развития - продолжать водить в детский центр. Продолжать встречаться с друзьями, у которых дети того же возраста, да и вообще встречи с любыми людьми ему полезны. Водить его побольше в разные места: магазины, моллы, рестораны и т.п. (вспоминается "Бриллиантовая рука": "Потолкайтесь по комиссионкам, зайдите в ресторан..." "На вокзал - можно!" "Зайдите!) Т.е. чтобы ребенок был открыт для общения с разными людьми и разными ситуациями по максимуму. Я поделилась опытом, что в ресторане с ним раньше бывало тяжело, а сейчас - неизвестно: уже полгода как его никуда не выводили; психолог посоветовала все же пересилить себя и сводить ребенка в публичную забегаловку, предварительно поговорив с ним (кстати, я всегда веду с сыном беседы, все ему стараюсь объяснять - и в большинстве случаев это работает!), объяснив, как себя вести в ресторане, что там долго придется сидеть. Но на всякий случай взять ему с собой каких-нибудь игрушек, мелков для рисования и раскрасок, и т.п. И вообще она советовала для всех этих походов иметь что-нибудь, чтобы малышу "занять руки". :) В т.ч., например, и в машине.

3. В зоомагазин тоже порекомендовала сводить ребенка: животные там все за стеклом/в клетках, а ребенку может быть очень интересно.

4. По поводу чтения книг: я пожаловалась, что мальчик всегда сильно против, когда я выбираю ему книгу для чтения на свой вкус. Он ее попросту у меня отбирает, закрывает и ставит на полку. Психолог сказала, что это совершенно естественно для ребенка читать одну и ту же выбранную им книгу. "Сделайте так, - говорит, - скажите ему, что одну книгу выбирает он сам, одну - вы." Я подумала, что это очень хороший ход, может сработать.

5. Насчет игр. Меня волновал вопрос, поддерживать ли ребенка в его играх, или навязывать свои, в частности, как правильно играть в те или иные игрушки. Тут был неожиданный совет. Оказывается, надо позволить ребенку вести игру! Подлаживаться под него! Я вообще-то всегда так и делала, но в свете последних решений стала пытаться ему что-то навязать. Консультант сказала, что навязывать не следует. Можно показывать, заинтересовывать (т.е. играть самим, чтобы привлечь его внимание), но если он после этого захочет заняться чем-то другим - последовать за ним. Единственное, стараться привносить в его игры "звуковой элемент", как советовала консультант по речи. Т.е. я правильно делала, когда играла с мальчонкой "в трубочки" (перекладывание трубочек для коктейлей из пустого в порожнее), приговаривая "Трубочки - бу-бу-бу-бу-бу!" (забегая вперед скажу, что это приносит свои плоды: вчера он уже трубу назвал "Боба") Т.е. очень важно, - подчеркнула психолог, - не убить в ребенке творческую составляющую. Она выдала мне две инструкции на тему "Как играть с ребенком". До этой встречи с психологом само название инструкций показалось бы мне смехотворным, однако после встречи, и когда я почитала сами инструкции, поняла, что они совершенно разумны. Во всяком случае в русскоязычной культуре все не так. Из них я узнала, что не стоит и судить во время игры (judge), поправлять, структурировать и организовывать, делать что-то за ребенка, отдавать команды в игре, "учить" вместо того, чтобы играть. Можно даже повторять действия ребенка. Помогать ребенку, если у него возникают проблемы (не получается что-нибудь). С энтузиазмом описывать действия ребенка вместо того, чтобы задавать вопросы или фокусироваться на том, чего ребенок не делает.

6. Еще про разницу культур. Я описала ситуацию, что наш мальчик очень боится совершить ошибку и от того часто не повторяет за мной (или за мужем). Т.е. его трудно учить поэтому. Она предложила моделировать ситуации, в которых мама (или папа) ошибаются и показывать, что ничего страшного. Типа, я уронила что-нибудь, сама себе говорю: "Упс! Уронила! Ну, ничего страшного!" Или, там, я уронила, а муж говорит мне то же самое. Чтобы ребенок наблюдал, что ничего страшного в случае совершения ошибки кем-либо не происходит. Это конечно тоже противоречит нашей культуре. Очень трудно себя переломить, если, например, разлился йогурт на ковер, сказать, "Упс, ничего страшного". Пока мне лично это не удалось. :(

7. Почаще хвалить (это мы и так делаем с рождения)

8. Разбивать действия на части, короткие инструкции. Этот пункт, который мне посоветовала психолог, я уже точно где-то читала, но когда она его озвучила,  у меня как-то лучше все усвоилось. Имеется в виду, что если просишь ребенка что-то сделать, надо одну объемную инструкцию ("убрать игрушки на место") разбить на много мелких: "давай отнесем машинку в шкаф", "давай уберем книжку на полку" и т.п.

9. Максимально предоставлять ребенку свободу и независимость и поощрять это. Тут вот у меня были сомнения; с одной стороны, мы так и делали (а попробуй с нашим своенравным ребенком иначе!), с другой - правильно ли это?! Оказывается, так и надо... Т.е. если ребенок в растерянности, не знает, что делать, - можно предложить ему действие, а если знает (в нашем случае это происходит всегда, не помню ситуации - ну,очень редко! - чтобы наш сын не знал, что делать, он всегда полон идей!) - следовать его действиям! Если они безопасны и не противоречат каким-либо правилам и нормам.

10. Книга Growing an In-Sync Child: Simple, Fun Activities to Help Every Child Develop, Learn, and Grow by Carol Kranowitz and Joye Newman

11. Еще спросила, что делать в такой ситуации: я своего ребенка научила, что надо делиться, не жадничать, и нельзя отбирать игрушки у других детей. Он, надо отдать ему должное, так и делает! Но сам часто становится "жертвой" других детей, особенно бесит, когда у него старшие дети (после 4 лет) отбирают игрушки. Психолог сказала, что хорошо, что он делится и не отбирает; а то, что у него отбирают - говорит, "пройдет, когда он научится говорить и будет объяснять, мол, сейчас я поиграю, потом тебе дам, надо по очереди и т.п.". Надеюсь, так и будет. В нашей же, советской, культуре не особо принято делиться, а наоборот принято давать сдачи, если у тебя отбирают игрушку (помню еще из своего детства: бабушка всегда учила меня давать сдачи! Мне это крайне не нравилось). Мой же ребенок сейчас относится к этому всему философски: ну, отобрали игрушку - и ладно: все равно она другому ребенку быстро наскучит, и я снова смогу с ней играть! Потому что старшие дети, я заметила, очень часто отбирают, лишь бы отобрать! Сами потом и не играют (конечно, кому интересны трубы, кроме моего малыша?!), бросают.

...По совету психолога пару недель назад сходили в Конестога Молл. Опыт был странный. В основном мальчик там ходил и щупал все стены. Т.е. ему там явно понравилось, там было интересно, необычно, но в плане общения вряд ли он куда-то продвинулся. А позавчера сходили в Пиццу Хат. Там все прошло замечательно! Ребенок вел себя абсолютно воспитанно, адекватно; но, надо сказать, он там еще кушал - он любит пиццу! - если бы подали еду, которую он не ест, я не знаю, как бы он себя повел.

Зато вот позавчера в Playfit Kids Club он совершенно неожиданно для меня повторил за одной девочкой лет 5-7: "Bye-bye, Daddy!" Первый раз я такое от него слышу. Ей-богу, как будто у него очень жесткий самоконтроль, а тут забылся - и заговорил!..